妈妈，我是不是也会死呀？
有关死亡的问题，和“性”一样，很难回答。告诉孩子“死亡是存在的”，就差不多是要对他/她说“所有的人都会死，你会死，你所爱的人也会死”。对任何人来说，谈论死都不是轻而易举的事情。在当下，对孩子回避死亡话题已经不容易了，很可能某一天，孩子在乡村的路上看到被压死的金龟子；也很可能，孩子从电视和他人的议论中看到和听到死亡，会突然对死亡有了概念—孩子会问：“这只金龟子怎么不动了？”
大人之所以很难回答关于死亡的问题，并不仅仅因为怕让孩子受到惊吓，更多的是基于个人的原因。死亡，潜意识里有着太沉重的涵义。对我们每个人来说，死亡都是个比喻或是某种象征—意味着失去和遗弃，但是也折射出另一个需要考虑的问题：自己的位置(地位、身份)。每个人承受死亡的方式根据各自对死亡的理解的不同而不同。这种对死亡的理解往往是代代相传。
对有些人来说，死亡是无法忍受的，它意味着绝对的虚无，因为它是“什么都不存在了”的同义词。另一些人在成长的过程中，看到并接纳了死亡是人生的一部分—也许是在大自然中，看到了果实的出生带来花朵的死亡；在人类生活当中，他们也看到了类似的继承和延续。
他们是如何认识这些的呢?通过兄弟姐妹的谈话，尤其是从小时候开始，从爷爷奶奶到爸爸妈妈，从爸爸妈妈到他们自己，看到一代一代的传承，每个人都在接受和变换自己的位置，以便别人能接替自己的角色。让孩子明白死亡是一个“正常”次序的一部分，能让他们给予死亡更“人文”的了解，而不是“没有”的同义词。
爸爸妈妈为什么要离婚？
另一类难倒大多数父母的，是孩子对有关大人私生活的提问。在这点上，真正的难度在于：回答到什么程度？怎样适可而止？要不要干脆不回答？
有关家庭事件的问题也会让大人烦恼，比如离婚。当孩子问：“为什么你们不愿意在一起生活了？”家长要不要详细地跟孩子解释离婚的来龙去脉、谁是谁非呢？有时候，孩子和妈妈亲完脸，会冒出一句“妈妈，你不跟爸爸亲亲吗？”对这类问题，家长们既害怕直白的回答令孩子失望，又担心让孩子介入与其无关的事情。其实，有一个简单的原则——孩子应该被告知与他有关的事情，但是仅此而已。
可以告诉孩子，父母离婚是因为相处得不够好，无法再成为“夫妻”，但没有必要告诉孩子细节，尤其是有关私人间的恩怨和在卧室内发生的事情。同样，在“性”方面，孩子也有权利知道“性是存在的”，性器官是如何组成的，以及父母也是有性器官的。但是，性生活的细节，孩子没必要看到和知道，这些与孩子无关。
但就是有不少父母很难把握这个度——它实际上基于辈分间的差异和禁止乱伦。也许，这些父母还是孩子的时候，他们的父母没有告诉他们，长辈的私生活是禁区。另一种可能是，他们的父母没有尊重孩子的私人空间。轮到他们自己成为父母后，也不知跟孩子的界限要定在哪儿。
为什么我得比你们早睡？
当孩子质疑大人的权威性时，很多父母也会感到难以应付。为什么总是爸爸妈妈在命令这命令那的？你们能看电视看到很晚，为什么我不能？等等。大人在受到质疑和挑战时，甚至会动摇：说真的，我有什么权力来要求孩子？把这些强加给孩子？很多父母可都从长辈那里经历过权力的滥用。其实，这种问题处理起来，其标准在理论上来说还算是相当简单的。
你需要认识到，其他的父母在相同情况下也会和你一样，所以这不属于滥用权力，你是在尽做父母的责任。可以跟孩子解释清楚这是普遍规矩，孩子其实能懂，他们之所以质疑，仅仅是为了看看父母的态度是否强硬。
并不存在理想的答案
孩子的问题让父母经受严峻的考验，他们自己童年经历的影响无处不在—不得不独自应付的问题，总认为有最理想的答案，害怕让孩子走自己走过的路，害怕让孩子知道自己的无知……这还不包括那些错误的担忧：“孩子太小，跟他/她说这些太早了！”
跨越自己的尴尬，勇于回答孩子的问题是重要的。一方面，你回答孩子的问题，能让孩子感觉到自己是一个完完全全的谈话对象，你尊重他/她，这对他/她将来树立自己的人格、建立自信很关键。
另一方面，即使在当时，孩子并不能完全理解你的答案，你也已经给了孩子“知情权”，即去探索的权利和继续提问的权利—孩子因此才变得智慧。当孩子提问时，父母总能回答，那么当孩子需要帮助的时候，也会主动与父母沟通。
撒谎，最糟糕的回答
父母们总是担心，本应该给孩子的答案，可能会让孩子幼小的心灵受到伤害，因此经常对孩子撒谎。比如，爷爷奶奶的去世被解释为“旅游去了”。父母们应该知道，虽然真相会令孩子痛苦，但如果孩子能在帮助和陪伴下经历悲痛，对他/她并不是坏事。
孩子有权利知道亲人的死亡、分担家庭的哀痛、参加葬礼等，他们总是在这些事件之后变得更懂事和坚强，因为他们在家庭中有了真正的地位和身份。一个被谎言蒙蔽的孩子将处在危险之中，潜意识里他/她能感觉到大家在对他/她隐瞒真相，说明自己没有权利知道—他们对大人将不再信任。
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